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奥门美高梅app,为什么别人都能找到对的人,你就是找不到?

[ 时间:2020-01-11 19:18:00 ]

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每次写跟爱情有关的文章,不管说什么话题,都会有人回复:好难。

前天文章的留言里,有个读者说:“想要爱情,但遇不到最合拍的那个人,所以在成本与收益的权衡中踱步。”

这可能是很多单人的人的心声:不是不渴望爱,而是自己很难开始一段关系。

被提到最多的原因是:不想将就。

“如果没遇上那个合适的人,还是单身好。”

——因为心里的标准和要求,不愿将就最终往往导致不愿开始。

之前有个“男方穿特步相亲被女方拒绝”的新闻在网上刷屏。女孩说,喜欢精致的男生,穿特步来约会的不行。

成年人心里往往有明确的标准。该喜欢什么人、该远离什么人,胖子还是瘦子、灵活还是刻板、爱甜还是爱辣等等。

这些标准本身并不是问题,问题在于你对自己的要求非常笃定,非常清晰。告诉自己和别人“我一定不找”或“我一定要找”什么样的人。

这些是我听到身边一些人说过的:

“不找凤凰男。”

“不找金融圈的。”

“不能接受不吃葱姜蒜。”

“不能是射手座。”

太多人问“为什么别人都能找到对的人,我就是找不到呢?”

很遗憾,可能都被你 pass 掉了。

微博上有个视频传得很广。某韩国节目让一个女孩依次说出自己理想型异性的标准,从现场 40 名男生里匹配合适的对象。不符合标准的男生就退出。

“喜欢一起自拍。” 1 个男生走了。

“希望对方没有纹身。(跟有纹身的男生)我觉得我们的价值观可能不同。” 又走了 1 个。

“喜欢会打扮的,不喜欢穿衣服很随意的。”

走了 11 个。

“要上过大学。”走了 1 个。

旁边另一个男生说,好可惜,如果他是 ceo 呢?

最后主持人问她:什么是你不能放弃的要求?

“不希望对方没有任何感情经历。”走了 3 个。

“每天抽烟不超过半包。” 走了 2 个。

整个过程就像对照着一些指数筛选标品。最后 40 个人都走得差不多了。

看上去都是挺合理的要求,你对交往对象可能也有过类似的期待——觉得越清楚地知道自己喜欢、不喜欢什么样的人,才越有机会找到那个对的人。

但你可能没意识到,这样会让你很难有耐心进一步了解一个人。

恋爱不同于购物,你不能用选标品一样的眼光去挑选恋人。

电影《大话西游》里,菩提对至尊宝说:“有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人,这段感情才是最要命的。”

这句话在生活里被验证过一千万次。

去年我采访了周冬雨,问她喜欢上以为自己绝不会喜欢的人是什么感觉,她说:

大多数时候,设定标准是种理性行为。

当事情违背了你的理性,“喜欢”才真正展现出魔力。

而总用惯有的眼光去判断、挑选爱情的人,很难体会那种突然被爱情砸中的感觉:

—“美滋滋地说着我一定是眼瞎了。”

—“就像因为嫌臭从来不吃榴莲的人,突然吃了榴莲的感觉。从此无法自拔。”

—“有种马上要被这个人拽入一个全新的世界的感觉。”

—“跟他对视的瞬间,才知道眼神就是子弹。”

—“那一刻突然觉得我对爱情一无所知。”

喜欢这件事,最美好的不是发现对方符合你的要求。

而是当你意识到自己喜欢上了的瞬间,那种美妙的慌乱感。

朋友是个吃东西无辣不欢的重庆人,最爱的菜是排骨和肥肠,讨厌吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉长大的,从来不吃辣、不吃猪肉。

在一起两年,她除了回家过年之外没吃过排骨,现在最爱羊蝎子火锅。

“爱上了就是爱上了,还能怎么办呢?

当你确认爱情发生的瞬间,你觉得自己完了,拿他没办法。”

当你愿意花时间去磨合,去尝试以前自己不接受的东西,这才是爱情。

事实上,建立一段亲密关系本身是个进一步认识自己的成长过程。

你永远不知道一个意料之外的人能给你带来什么。

一个读者留言说,她从没打算喜欢一个长相奇怪、打扮像大叔、没一块肌肉的男生。

但这段感情却彻底改变了她:

“以前老任性公主病,爱瞎赌气的我,学会了主动沟通,解决问题。更从没想过,热衷韩剧和二次元文化的我,有天和男友坐在一起,开口可以畅谈宇宙、宗教、政治话题。

我觉得自己的世界变大了。”

——好的爱情让你在自己身上看到更多可能性。

我的朋友 luhan 是个颜控,跟理想中“很 man、运动与文艺并存”的张震和刘昊然比起来,她男朋友是个身高 176 体重 133 的“小胖子”,比她还温柔,喜欢她最讨厌的林志玲。

因为不是理想型,她从最开始见面就从来不化妆不洗头,随便穿,有时还爆粗口。

身边的人为了理想恋人改变自己时,她说自己在这段关系里最好的体验就是保持了自己的真实。

爱情里最惊喜的事,就是发现原来恋爱可以这么谈、原来我可以这样做。

其实,依赖于自己的标准,说白了就是图个方便——怕对预期之外的情况没把握。怕难。

那个不接受射手座的男生和我说的原因是,“从来没和射手座朋友合得来过”。

大多数判断并不来源于尝试相处后的体会,而是从别处看到、听到的信息,或者初步接触后的判断。

总想着别轻易开始,却忘了别轻易放弃。

这种心理还会造成一个问题:不管你跟任何人谈恋爱,当你遇到问题时,就会觉得原因是“我们不合适”,而不是去寻求解决方案,花时间彼此磨合。

我的一个同事就是典型,刚开始觉得跟男友各方面都很般配,但总是因为两个人工作时间不同步、生活节奏不一致吵架。一吵起来就是“咱俩就不该在一起,根本不合适!”

直到有次崩溃地去做了心理咨询,才学会坐下来冷静地谈我为什么生气、你不满意哪一点、问题出在哪里。

没有任何感情是从头到尾完全符合期待的,哪怕一开始你们就 100% 速配 。

换句话说,根本不存在真正的理想型。

感情是花时间、花心思尝试和了解后才能拥有的东西。

并不是鼓励你去找跟理想中反差特别大的人谈恋爱,也不是在反对你的任何一条标准。

而是劝你不要抱着太过坚定的标准去寻找和要求一个人。

这样其实不是在谈恋爱,因为根本没有谈,只有选。

我的一个同事 2016 年底结婚了。

一开始他俩都直接说过,对方其实并不符合自己的择偶标准。恋爱 3 年,磨合了 3 年。

婚礼上,她老公哭了,说“天哪,我要跟你在一起了”——你不是我最理想型的恋人,但我现在正式决定要跟你结婚了。

感情里最珍贵的,就是两个互相拿对方没办法的人彼此碰撞、磨合和发现的过程。

最好的眼光,不是善于挑选,而是善于去挖掘一个人。

好的眼光,才能给你有品质的爱情。

你和ta相处的哪个瞬间,觉得自己真有眼光?

很多人设定标准,是希望能找到更对的人。

但实际上,这没你想的那么难。

不要轻易用你的眼光限制你爱情的可能性。

读后思考:

你在爱情里有过什么碰撞和磨合?后来怎么样了?

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